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    30歲后,你打開了婚姻的潘多拉魔盒

    潘幸知2020-09-15 13:45:40

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    作者:潘幸知

    節選自潘幸知編著新書《30歲后,你值得擁有這樣的人生》

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    一位35歲的女企業家,她今天很成功,她的成功甚至得益于小時候她父親對她的教育,父親說女孩子都是“賠錢貨”。為了證明自己不是賠錢貨,她努力了二十多年,終于小有成就。結婚之后她卻發現,無論她對丈夫如何好,丈夫卻總是背叛她。每天晚上,當她回家后,她會對丈夫有很多要求,讓他做這做那,其實潛意識當中,她在不斷地證明“我不是個賠錢貨”。丈夫受不了她的高壓,于是出軌。


    當然,緩解壓力不是男人出軌的借口。一方出軌,是雙方的過錯。


    那么,我想提一個問題,這位經濟自立的女企業家,是一位情感自立的女性嗎?


    1.婚外情比例很高、極高、非常高。在幸知在線,目前前來咨詢的來訪者中,女性占比92%,明確因夫妻矛盾前來的來訪者占比64%,其中婚外情占比50%。


    不知道你從這組數據當中讀出了什么?女人們會說,看,男人對我們傷害很大!男人們都在鬼混,如果不是他們在鬼混,我們的婚姻會出現問題嗎?女人們還會說,看,男人們不把問題當成問題,只有我們在咨詢,我們在努力,可是為什么總是我們在改變而男人卻不變?憑什么?


    男人們會想,你看,女人們都在花錢,花錢做咨詢,這有用嗎?在幸知在線,平均咨詢費用是一小時500元人民幣。男人們還會想,我在外面有女人,還不都是你逼的?男人們還會在想,天哪,我們男人在和哪些人出軌呢?其中,至少一半是已婚女人。所以,你同時也可以腦補下女人的婚外情比例。不過,女人往往隱藏得要比男人“深刻”。


    請注意,女人們會“說”,男人們會“想”。我們很多夫妻之所以出現問題,是因為溝通方法有差異。女人會整夜逼著男人把該說的話說清楚,哪怕是一個并不存在的所謂的“狐貍精”??墒悄腥四?,雷打不動,或者裝作玩游戲,終于憋出一句話,你能讓我睡覺嗎?


    不僅是“說”與“想”之間的溝通差異,在婚姻和情感中,我們常常給不到對方想要的,我們給對方的,常常是我們想給的,并以為這是對愛的犧牲。


    因為沒有人教我們。在我們的教育體系中,自始至終,沒有任何一門和“愛的能力”有關的情感教育,只有來自父母的經驗教訓;我們所有關于情感的認知,全部來自于每個人在實踐中的摸爬滾打和對青春無窮無盡的損耗。


    而恰恰是情感與婚姻,是我們生命中最重要的課程之一。


    2.婚姻體檢,當時當下,每對愛侶都需要


    我結婚五年了,婚姻很幸福。我跟我愛人見了三次面,然后我說,咱結婚吧,他說好的,于是我們就飛到他家拿了戶口簿,再回到我家領了證。也許在很多人眼中,我們的婚姻極其草率,過去生活沒有太多交集,沒有見過父母,沒有所謂彩禮要求。甚至沒什么試婚,也許在這個時代,這是非常不可思議的。


    不是我運氣好,也并非因為我是情感專家。因為五年前,我還不是這個身份。是因為我情商高嗎?我和我愛人,確實都屬于高情商類型,但這并不是最重要的原因。


    最重要的原因是,我完成了“婚前情感體檢”。我會在微博上發帖,探討我對一個新聞事件的理解,然而醉翁之意不在酒,同時我在拋出誘餌試探他回應的態度。比如隱藏了對中國女性做家務的看法,他回帖說做家務應該是男女雙方共同的義務,他很喜歡拖地后地板明亮潔凈的感覺。因為我知道他一定會回帖,所以我們幾乎在大庭廣眾下完成了這場愛的交易。他是不是情緒成熟的人?他的兩性觀?他的金錢觀?他對未來的職業規劃?他的家庭?他的父母?他對原生家庭和二人世界如何界定?過年回誰家?他不能碰的痛點在哪里……我在一個又一個新聞事件的跟帖評述中,完成了很好的婚姻評估。當然這個前提條件是,我們都屬于文字敏感的人。當然,在那個時候,我還沒有想過“婚前體檢”這個詞匯。


    在結婚時我們都不希望離婚,就像在身體健康時我們都不希望給身體動手術。如果經常性的進行情感婚姻咨詢,能幫助你降低離婚的可能性嗎?


    健康的伴侶需要每六個月接受一次婚姻體檢,對婚姻進行一次愛的評估和保鮮,讀懂對方愛的語言。在情感咨詢師的幫助下,把看似細微的矛盾扼殺在萌芽狀態。把未來有可能會產生的矛盾做一次預估。進行場景預演。把激發雙方愛的能力的行為表現出來,以對方想要的方式去正確愛對方。


    3.婚姻的潘多拉魔盒


    當我們進入婚姻時,婚姻的潘多拉魔盒也同時打開。


    做幸知在線這兩年,我們接觸到數萬個咨詢個案。中國女性在遇到情感問題的時候,無論是什么樣的遭遇,什么樣的年齡,無外乎會問同樣的問題:老師,你用你專業的經驗告訴我,我今天到底要不要離婚?你告訴我,怎么樣分步驟的去把小三趕跑?我只有一個目的。我非常著急,我想要確定的答案。


    又有女性朋友說,為什么我們要委曲求全地改變,我們改了男人為什么就不用改?男人出軌了,為什么不能出臺一個法律讓男人去終身監禁?我們女性朋友們很生氣、非常生氣、特別生氣。我們女性朋友們說,幸知你應該代表中國女性,成文遞交給有關部門,重視一下女性的聲音,出臺一個新的法律,推動這個時代對中國女性的權益保護。


    在這里我先打一個問號。我們來談談婚姻有效期的問題。2015年11月有一個轟動一時的新聞,叫婚姻七年制。始作俑者認為,婚姻七年制不僅可以拉動GDP,還可以給婚姻保鮮,想繼續婚姻的人可以繼續,不想繼續婚姻的人可以離婚。這個新聞出來后,網絡上一片罵聲。太不顧及中國女性的感受了!可是你知道我的讀者們(其中有超過80%的女性)是如何選擇的嗎?近萬名讀者參與調查,58%選擇了贊成。為什么58%的讀者選擇了贊成婚姻七年制?你覺得離婚是好事還是壞事?


    有一類選擇婚姻七年制的讀者們,也許與該新聞的提出者有著相同的看法。愛就愛了,不愛就不愛了,沒有必要用一紙束縛。他們信奉安全感來自自身,而非另一半。不過,我剛才也提到,中國人最缺乏的就是“愛的能力”的教育,當我們的婚姻在走向第六年、第七年法律保質期即將結束的時候,外界誘惑如此之大,我們真的有動力克服困難延續愛情嗎?


    什么樣的人會認為離婚不是好事?傳統的父母,為了家庭的我們,還有就是覺得這個世界比離婚還有更重要的事情可做的人們,尤其是男人們。我們之所以給婚姻那么那么多含義的賦予,設置那么多美好的“障礙”——房車,彩禮,求婚儀式,訂婚儀式……就是為了希望百年好合,希望我們慎重地對待婚姻。


    什么樣的人會認為離婚是好事?夫妻冷暴力、糾結于小三,每天痛苦卻無法做選擇的人們。雖然我們在結婚的時候口口聲聲說若有背叛一定離婚,但真正遭遇時,我們無從選擇。所以,困境中的我們選擇了幻想婚姻是七年制多好,這樣就不用糾結了,上天頒布了一條法令,證明到期了,愛過期了,自動別離,我只要坐著,什么都不用做,上蒼就給我做出了抉擇,多好。


    其實我們都錯誤地理解了離婚,離婚沒有所謂的好與不好,它只是一個過程,離婚不是終點,不是結束,不是悲劇命運的開始。我們所有的主流價值觀,都對“離婚后的美好生活”避而不談,仿佛這樣會促成離婚率。事實上,掩耳盜鈴并非最好的選擇,民政部統計的逐年增長的離婚率,未必就證明我們到了一個婚姻極壞的時代。不管離婚率如何,我希望我們是為了促成幸福指數。至少,我們中國女人敢離婚了!敢邁步走向離婚后的幸福生活。這是一個多么了不起的決定。


    不過,離婚不是逃避的方式,不是破罐子破摔后開始新生活最好的結局。


    也許我們很沖動地離了婚,以為這是新生活的開始。殊不知,我們還在上一段感情中糾葛不清。我們還會因為孩子緊密聯系,我們還會因為對方和另一人相伴而耿耿于懷,罵他負心漢,罵他毀了自己的一輩子。我們自以為是地認為,離婚后,我們和過去徹底畫了一個休止符。結果發現,不過是個逗號而已。


    因為,我們壓根就沒有在處理好問題與自己心靈和解的情況下離開這段婚姻。


    所以,離婚不離婚,沒有絕對的好與不好,只是成長路徑的一個插曲、方式,我們需要與自我的內心和解,才能完成個人幸福與家庭幸福的目標。


    我演說開始的那組數據,大家還記得嗎?可怕嗎?但是在半年前,這個數據更驚人,來訪者中女性占比97%,明確因夫妻矛盾前來的來訪者占比85%,其中婚外情占比87%。


    難道是婚外情比例在下降嗎?不是的,只是中國女性、加上一小部分中國男性增加了咨詢的需求。她們開始認識到,自己在“愛”上的缺失,是一個可以補足的功課。并且這樣的一份補足,有益于自己的另一半,有益于自己的孩子,有益于對父母的理解,因為這份愛的功課,她們更知道自己的需求,職業生涯路徑也會更加順利。因為我們不管有多少收入,到最后證明我們自己的方式,就是愛自己的能力,愛他人的能力,為家人制造幸福的能力。半年之后的今天,我非常高興得看到,為了自身成長前來的女性,占到40%的比例。我希望這個比例不斷加大。我相信,這就是幸知在線最大的價值。


    4.贏在婚姻,唯有情感自立,沒有任何捷徑


    我這輩子從來沒有想過做一名情感咨詢師,從來沒有想過會開“幸知在線”這樣一家公司。我想過一百零八種出名的理由,其中包括寫一本舉世聞名的小說,但是這里面絕對沒有情感咨詢師這五個字。


    三年以前,我開始經營一個名為“潘幸知”的同名微信公眾號。我發現了很多來訪者的情感問題,介于多年前女性專欄寫作的經驗,我給她們做了很好的回復。而且我并不認為這是一件多么創新的事,因為太多人在聊情感話題,太多的午夜電臺節目主持人,太多的情感咨詢師。但是,我似乎發現了什么。


    我是一個人,我認為男人女人沒什么不同。我可以有自己的愛情,我可以有自己的人生,我可以忤逆父母做我想做的事,我不在乎任何人對我的評價,我可以瀟瀟灑灑、大大方方地活著。我可以勇敢地說yes或者no,我相信所有的問題都有解決的方案。


    然而,我發現困境中的女性,她們看到的身份是,我是一個女人,我都是一個30歲的女人了,我是一個30歲被父母逼婚的女人,或者我是一個30歲有了孩子拖家帶口的女人。我是一個離過婚的女人。我是一個沒有錢的女人。所有我所面臨的問題都沒有讓我快樂的解決方案。


    所以,我們很多女性,是對自我的定義出了錯。自己給自己戴上了沉重的腳銬,然后拼命的想與愛人跳一曲輕盈的雙人舞,卻放棄了情感自立這個進入婚姻的初始原則。


    就在前幾天,我們幸知在線的一個來訪者來找我,她從很遠的城市來。她就想看看潘幸知長什么樣。不過一般看過我本人的都充滿失望。原來潘幸知就長這樣。那應該長什么樣呢?不知道,就覺得不應該長成這樣。其實我已經很努力長成你們想象中的樣子了。這位姑娘27歲,很漂亮很聰明,她看到我眼里不由自主的含著淚。她說她是在最痛苦的時候、坐小月子的時候遇到我的,把我們每一篇文章都看了個遍。她有一對兒女,有個非常優秀的丈夫。他們的訂婚儀式在一個極其浪漫的私人島嶼上。你可以想象得到,一個事業成功的男人單膝跪地,然后說,親愛的,你嫁給我吧,我呵護你一輩子。她信了,收起了所有的鋒芒,安心在家做一個好妻子。嫁給他那年她23歲,一個自以為很懂愛的年紀,自以為找到真命天子的年紀。


    三年之后,她的丈夫扇了她一個耳光,指著她的鼻子罵,你除了會吃喝玩樂,你還能干什么?那時候她剛流產,她的眼淚和鮮血一起流到心里。她自以為幸福的三年,生育了一雙兒女的三年,在感情牢籠里不斷“作”、不斷求愛的三年,被那記耳光徹底打碎。她成了我們的會員,開啟了她的情感自立之路。


    情感自立的女性必須要知道,我們找到一個男人,不是從此可以求得終身呵護,把自己的未來全盤交給他。不是找到一個看起來對的人,公主和王子從此就能過上幸福的生活。那些愛情,那些海誓山盟,不是騙你的,確實是當時當下的真情,但絕不代表永遠。永遠要想走遠,必須在變動的愛情關系中尋求夫妻共同成長的平衡。


    如果這個姑娘不是個情感自立的女人,她一定會說,我把最好的青春獻給了你,我給你生兒育女,如今我成了黃臉婆,你卻開始嫌棄我了!她會繼續作下去,直到把這段愛情徹底作死,最后以心寒地找律師打官司結束。而今坐在辦公室里的她跟我說,她明白當年為何丈夫給了她一記耳光。她開始把自己的世界活得更大一些,雖然很痛苦。她一邊學習,一邊開始了從家中出走的職業生涯?,F在,她正把家里的葡萄酒發往全國各地。雖然經歷過挫折,夫妻雙方也并非沒有任何裂痕,但現在成長后的她,和丈夫之間反而開啟了新的關系模式。


    這時候我們的女性朋友們可能會說了,幸知老師是為了告訴我,女人不要放棄經濟獨立,要會自己賺錢!用自己的錢,才安心。


    有的女性朋友們說,是不是女人不應該回家,因為回家意味著經濟不獨立了呀?


    這并不絕對。另外,經濟獨立也不代表就一定情感自立。還記得我在演講開始時提到了那位35歲的女企業家嗎?作為優秀的職場女性,她卻不是一個情感自立的女子。因為她沒有完成與原生家庭的和解。


    一個情感自立的女性,要懂得自我學習和成長,去擁有自己的世界,在社會里找到自己的角色和位置,但是她也懂得要在生活中留有愛人和孩子的時間和空間,有與家庭中的另一半和諧共處的能力。


    如今我們常常提到“剩女”這個詞,甚至很多“剩女”被等同于“勝女”,因為她們可以通過經濟獨立讓自己有著小資與優越的生活,她們很愛自己,卻不想花時間、精力去愛別人,無法適應與另一個人的共處。


    一個情感自立的女性,懂得自我的需求,也懂得為成就家庭而做出的適度犧牲,并且這適度的犧牲也是為了更好的成就家庭,終將成就自己。即使在家帶孩子,也要把30%的時間,留成自己的學習和職業成長空間,把自己的世界活得更寬廣一些,孩子和繁忙的家務生活不是一個放棄自我成長的借口。有照顧孩子的經歷卻不自我放棄的女性,重返職場,只會更加光芒耀眼。


    一個情感自立的女性,選擇通過情感咨詢而改變,但她不是以委曲求全改變的方式去討好男人,而是為了更好的自己、為了自我世界的寬廣而改變。


    有女性問我,如果我們改變了,男人不改變怎么辦?我說,離開他,追求更好的男人、更好的生活,因為你的改變會讓你的世界更加寬廣。很多男人希望女人的世界是狹窄的,很多女人也希望自己的世界是狹窄的,就是守住本分??墒?,恰恰是因為這樣的狹窄,才是我們痛苦的根源。如果你很優秀,你的男人會用一顆進取心把你追回來,這才是和諧世界。


    另外,假如我們的婚姻再也挽救不回來了,我們的人生就不過了嗎?離婚了就晚了嗎?在120年的人生壽命中,我們都處于新鮮的年紀。30歲算什么,40歲算什么,我們的人生完全可以重新開始書寫新的章節。所以,情感自立的女性,懂得不戴著腳銬來跳舞。


    記住,情感自立的最佳狀態,是能和愛人和諧,同時保持獨行的能力。為了和諧,失去了獨行的能力,你又如何不痛苦。


    很多男人們害怕女人情感自立,他們害怕自己的老婆“揭竿而起”另立山頭。他們會和我說,幸知你非常棒、非常優秀,你的文章我偷偷看,我不推薦給老婆,我怕她學壞了。


    今天,我想告訴所有男人,如果你們的老婆都能變成情感自立新女性,她們不會追著你去查你的蹤跡、你哥們的蹤跡,你們的家庭也會因為彼此深度信任而更加和諧。我們的祖國也會更加繁盛。


    今天,我也想告訴所有女人,沒有永遠不變的愛情,只有共同成長的夫妻。只有學會駕馭自身的情感力,才能是一個永不放棄、永遠鮮活的人生。

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